哲学な世界の最近のブログ記事

気がつけば、初心を忘れる。

笑っちゃうくらいに忙しい。
笑うしかないくらいに、忙しい。

立場は同じ。
でも、振り回される。

お前がやったんだろ？

そんな脅しに近い視線を感じる。
未来を見るのは、大変なこと。
未来を先取りしたって言っても、分かってもらえるはずがない。

10年先を考えたつもり。

10年？

協力する気のない人からみれば、寝言にしか聞こえない。

職場のコンピュータシステムの構築に、深く関わっている。
それは、自分が目指した世界ではない。

自分が目指した世界じゃないから、いい加減で良いとは思っていない。
自分が目指した世界じゃないから、そこは素人。
生業のための仕事で、プロ意識を持とうとは思っていない。

僕は自分が目指した世界のプロでありたいと思っている。

考えても、考えても答えは出ない。
答えは出なくとも、考え続けてしまう。

目を瞑ると、遠き日の思いが駆け巡る。
グルグルと回って、元に戻るだけ。

どっしりとのしかかる重み。
心がどんどん重くなる。
心はどんどん閉ざされていく。

自分で閉ざすしかない。
誰もノックしてはくれない扉。
閉ざされたら、開かれることのない扉。

心の扉は閉じてしまった。
もう開く夢を見るのはやめよう。
閉ざしたままで生きていこう。

心が通わない。

それでもいいや。

血のかよった心を失っても、誰もそれには気付くまい。
気付かれないように生きていけば良い。

他との接触を極力、避ける。
閉ざされた心は、孤独だけが栄養。

温もりは、もう帰ってはしないのだろう。
このまま冷めた心で生きていこう。

それが自分にとって、一番、無理のない暮らしだから。

そのうち、きっと良いことあるだろう。

まだまだ残りの人生も長い。
そのうちに、きっと良いことあるだろう。

そう思わなきゃ、やっていられない。
そう信じることができなきゃ、やっていられない。

これも、それも人生。
いろいろなことがあるもんだ。

悪いことはしていない。
人を騙したりしていない。
人を欺いたりもしていない。

自分のためだけに、生きていない。
私利私欲を貪ってはいない。

人のために、自分の時間を削っている。
自分の時間を削ってでも、自分にできることは精一杯やっている。

そんな人生は愚かかもしれない。
けど、そうやって生きていくしかないのだから仕方ない。
それしかできないのだから、仕方ない。

そのうちに、きっと良いことあるだろう。
そう信じて、歩いて行こう！

僕の人生。

このままで終わるのか？

定年退職まで20年。

このままで終わってしまうのか？

暮らしていけるから問題なし？

本当にそれで良いのか？

今の生活。
まるで貯金を食い潰して生きているような生活。

入ってくる量よりも、出ていく方が多い。
完全に赤字の暮らし。

昔の貯金があるから、なんとか暮らしていける。
それが尽きたら・・・。

最近、そういう恐ろしい未来を感じ始めた。
貯金が尽きれば、赤字が出せない。

出る量よりも入ってくる量を増やさないと、破綻する。
もうすでに、破綻寸前！

実際のお金の話じゃありません。
「知」に関すること。
「知の貯金」を食い潰しながら生きている。

いつ底にたどり着いてもおかしくない綱渡り。

どうして形ばかりにこだわるのだろう。
どうだって良いじゃないか、そんなもの。

中身で勝負だよ、中身で！

不潔じゃまずけど、そうじゃない。
ちょっとした異端。

異端だからこそ、新しいものを生み出せる。
そう信じている。

だからこそ異端を目指す！

趣味が仕事になれば幸せ。

ずっとそう思ってきた。
実は違う。

おタク的な楽しみは、自分だけにしか理解できない楽しみ。
それが仕事になると、自分の楽しみを切り売りしているような感じがしてくる。

世は高度情報化社会。
IT社会？
ICT社会？
とにもかくにも、コンピュータが使えるということは、就職にはかなり有利。
コンピュータが使えないと仕事にならない時代がやってきたから、仕事があるようなもの。

別にコンピュータを使って、日々の生業にしようとは考えていなかった。
ただ機械が好きなだけ。
ただコンピュータが面白いだけ。

学問的な興味とは違う。
共有する知の蓄積や、画期的システムが作りたいわけじゃない。
ただ一緒にいるのが好きなだけ。
同じ空気を吸っていたいだけ。

自分だけの世界。

ただそれを楽しんでいただけ。
だから、人よりもコンピュータに詳しいなどと思ったこともない。
自分よりもっと詳しい人は、山のようにいるんだから。

ただほんのちょっとだけ、仲良しだという自負はある。
みんなが詳しいというのとは違う。
仲が良いだけ。

人間関係も同じ。
仲の良い人については、いろいろ詳しく知っているでしょ？
それを他の人と比べたりしないでしょ。

どっちが詳しい。
だから自分の方が仲が良い。

これじゃあ子どもの喧嘩だよ。

それを切り売りしているいまの生活。
良心が痛んで耐えきれなくなってきた！

知的な関心の希薄な人と話をしていても、楽しくない。
雑談とは言っても、知的な香りのする話がいい。

もともと雑談は苦手。
どうもたわいもない話、というのが苦手。

テーマがあって、それを掘り下げるのはいいけど、なんとはなしに話をするのは苦手。
何かについて話をする。
それが、知的であればあるほど、時間を大切に使った気がする。

職場でも家庭でも、知的な香りのする話がいい。
そうでないと楽しくない。

頭を使う活動。
これほど楽しいことはない。
体を使う活動だって、頭を使わないとダメでしょう。

知的な香りのする生活。

これなんだよねぇ。

今朝の山手線。
ある女性が座席についた。

あとひとつ残った座席。
その女性の笑顔が、素晴らしかった。
実に美しい笑顔だった。

なんとか座れた。

それが当たり前と考えてしまう。
電車の座席の奪い合い。
見苦しいけど、自分も参加してしまう。

電車では座りたい。
そういう考えが、何時の間にか、座れて当座と思い込んでいる。
だから座れないと悔しい気持ちで一杯になってしまう。

電車で座れること。

絶対に座れないと思っていて、座れると嬉しくなる。
無理だろうなぁ、と思いながらも、どこかが空かないかなぁーと、見苦しい発想をもっている。

その女性の笑顔。
座れたことを、本当に心から喜んでいる、豊かな笑顔。
座れないのが当たり前。
だから、電車で座れたことで、大きな幸せを感じているような笑顔。

その笑顔に引き込まれて、その女性の顔を見つめてしまいました。
目が合いそうになったので、慌てて逸らしました。
だけど気になる良い笑顔。

自分がこうしたいと思うことを、いつの間にか当然のことと思い込んでしまうことが、多々ある。
こうしたいと、思えば思うほど、それがうまくいかないとイライラが募る。
朝の笑顔とは反対。

小さなことで、ああいう笑顔になれたら良いなぁ。
日々の生活のなかで、当たり前という発想が消えれば、あらゆることが喜びに変わるのかもしれない。
喜びが多ければ、幸せ。
決めつけなどで、喜びを消しちゃいけないんだよね。

心狭き自分には難しいこと。
でも電車のなかのあの笑顔のように笑える日々を目指します。